昨晚凌晨看到题主的个基问题，本来当时就想答复，佬长奈何手机打字太不方便。时间首先介绍一下我的男朋情况：28岁，GAY，友或验自2011年夏天开始单身至今，追求者样种体即将满5年，个基期间未有发展出任何男男朋友关系，佬长也未曾有过约炮经历。时间算是男朋基本符合题主问题的情况设定吧。关于追求者，友或验一直都有，追求者样种体但仅限于勾搭与被勾搭阶段，个基无一有进一步的佬长发展。

对于这个问题，时间我认为，随着单身时间的增加，人的心态（我的心态）是经历了缓慢的变化的。所以我打算分时间段来讲述这5年来的生活及心理变化。

第一阶段：2011年夏-2013年夏

这段时间是分手后的前两年。也许是因为初恋的原因，1年3个月的恋情，我用了整整两年的时间才将它慢慢淡化。尤其是刚分手的半年里，脑子里每天想的全是EX，陷入一种失恋的恐惧和悲伤，无法自拔（现在看起来，觉得自己很傻X）。这是情感上的影响，而反映到影响人生进程上是另外一个结果，2011年秋天，我提前决定了一年后离开生活了3年的北京，因为感觉自己无法独自一人面对承载着曾经美好记忆的每个地方。2012年是我在北京的最后一年，也许是因为知道自己即将离开，就愈加珍惜在这里的一分一秒。我试着去走一走这个城市里我不曾去过的地方，也是从这个时候，我开始去尝试一个人的简单生活。一个人去公园，一个人去看画展，一个人去听音乐会，一个人去大街上压马路。当然会幻象如果有EX一起来，该多好。然而人总得去面对现实。

在此期间，我试着去参加了一些基友聚会，大多是一些吃饭或者一起出去游玩的活动。虽然先后有两三位基友对我表示了好感，然而在无法彻底忘记EX的情况下，并没有与他们有过进一步的接触。我知道其中一位基友兄弟对我很好，可是实在不是我喜欢的类型。所以，在北京的最后一年，情感上也是没有任何进展的.

第二阶段：2013年秋-2015年冬

其实从2012年夏天开始，我已经离开了北京，到了另外一个城市。在最初的一年里，EX的阴影一直未消散。总是还会在夜里梦到跟EX合好的场景，然而现实却是我再也联系不到他。但日子总得一天天的过，不是么? 到了新的地方之后，也开始慢慢认识新的基友。因为还是在学校里，所以有一些定期组织的基友聚会，其实也就是一起找个地方玩玩桌游，聊聊天什么的，介绍大家互相认识。也就是在这个时候，我心态出现了一种微妙的变化。就拿我一个真实的经历来讲吧：

还是在一个周末的聚会上，小Z第一次出现。毫无疑问，这是我来到这个新的地方之后，看到的最帅的一个基友，他身上完全是一股直男的气息。看到他第一眼的时候，就被他精致的面孔吸引。当天晚上，我就问别人要到了他的QQ，并开始了搭讪。一开始他的态度还是很冷淡的，但聊了几天之后，他似乎对我也显现出了兴趣（后来他告诉我那几天找他搭讪的人很多，所以对前来搭讪的，都是带搭不理的）。之后一起出去吃过几次饭，大概过了半个月，他说希望我成为他的男朋友。整个交往的过程，从我主动变为了他主动。他对我的兴趣越来越浓，但随着我对他的了解加深，对他的兴趣却越来越淡。直到他说要我做他男朋友的一刹那，我竟有些犹豫。虽然那天晚上我点头答应了他，但是第二天下午，我就跟他讲了我还没有做好准备。我知道自己很渣，明明先撩的别人，最后却把人晾在一边。不过我并未在此过程中趁机提出过任何性要求。后来我反思过这个问题，他其实是很粗线条的男生，贪玩，不讲究，还有那么点直男癌。但他的相貌的确十分精致，迄今为止我都认为他是我接触过的最帅的基友。也是从这个时候开始，我发现自己对恋爱已经有了一种不适应。明明是自己一开始喜欢的，尝试去追求的，然而到手之后，却发现跟自己想要的不一样。。。。

自这件事情以后，我就逐渐停止了继续找男朋友的行动。转而去审视自己，到底是想要怎样的生活。也是从这时开始，我突然开始很享受一个人的生活。跟之前在北京的最后一年很像，我又开始一个人去看电影，一个人去看艺术展，一个人去商场，一个人去公园，一个人去大餐，一个人去城市的每个角落……一个人，说走就走，不用提前作任何规划，不用提前跟任何人商量。

现在回想起来，在我有钱，也最有闲（研二下已经没什么课程，而我自己又在外面有一份收入还不错的兼职工作）的时候，竟然是一个人就这么糊里糊涂地过去了。很难说心里没有一丝懊悔。当然，真正为自己虚度时光而感到痛心的，还在后面。可以说，这一阶段，我的心理从主动去寻找恋爱，转变为彻底无所谓的一种状态。还有个小例子，我也用Blued,jackd，然而在

的这两年多里，我基本不会主动在软件里跟别人搭讪。至于别人的搭讪，我10个里面有9个都是不回复的。被人说过高冷，甚至被人骂过不懂礼貌，是哑巴。而我都从不在意。本来就是既不想约炮，也没想找男朋友嘛~ （可你说我用这个软件又是为了什么。。）

第三阶段：2016年初-至今

说起来也觉得惊奇，人的心态变化，往往可能就是一个不起眼的小事情。但这件事情，就如同一颗小石子，砸开了被封印已久的恋爱冲动。

2015年秋天，我到了一个新的地方。这里空气很好，风景也很好，唯一的缺点就是，人太少。来之前，我其实已经想得很清楚，我短时间内并没有想再找男朋友的意愿，所以一开始的几个月，也是跟以前一样，过得很平淡。没事儿的时候，会独自一个人骑车去海边，亦或是周围的旷野。我喜欢近距离接触自然的这种体验。

事情的转折点出现在2016年1月。现在想起来，也觉得很不可思议，甚至是荒唐。某天在之前学校的基友QQ群里看到大家正在讨论的一个同志网络剧（其实我从来不看这种网络剧的，心里有一种先入为主的抵触，认为这些全是瞎编出来满足人YY的心里的）。一开始我也没有在意，本来也很少去看群里的消息。后来一天又看到说这剧在国内禁播了。这时才觉得可能是不是有点意思？（正如同福柯讲的那样，当被压制的时候，话语很可能变得愈加膨胀）我去youtube随便搜了一集，然后就是一发不可收得看了一晚上。

我一直很清楚这部剧里全是腐女YY出来的东西，但我不能否认剧中的浪漫校园恋情对我的刺激。之后的几天，我一直在想，为什么我最好的年纪（23-28岁），竟然是一个人孤独地得过且过。不必说不能跟自己喜欢的人在一起，就是根本连自己喜欢的是谁都不知道。眼看又要30的年纪，一种恐惧感涌上心头。也就是从这时开始，我发现不能再像之前一样的无所谓，因为我已经虚度了太多的时光。重新寻找恋爱的感觉又回来了，而且，比以往任何一次都要强烈。

最近的一段时间里，我还是会出去骑行，但心态已经跟以前不太一样。每看到一处风景，我都会想，这么好的景，我却不能带我最喜欢的人来看。

最近我已经打算离开现在的地方了，虽然它很美。下一步打算秋天去长三角的某个城市，上海，或者杭州。有朋友问我为什么不回原来的地方？我想，并不是因为我放不下原来的人，而是，趁自己还算年轻，多尝试尝试新的事情吧。

这就是我单身5年来的一个心路历程。人总是在变的，但最好的年纪，总会过去。唯一希望的就是，不要在一切无法挽回的时候，而去懊悔曾经的虚度光阴。

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近来点赞的基友越来越多，所以来更新一下，给诸位基友分享一下我的故事。

今天是2016.8.11，第一次写下这个答案，已经是3个多月前了，当时还身在万里之外的小村庄里。如今坐在老公办公桌的对面，静静地看着他在那里想(zhuang)问(xue)题(shu)。回想之前的100多天，宛如一场美梦。

说回来，还是要感谢知乎，感谢这个问题的题主，让我有机会在这里写下自己的心路历程，而后遇到了我的他。我们的确是通过这个问题认识的，他看了我的回答，然后给了我私信。我一开始只以为他是来交流交流情感经历（我误认为他在某国，而我又铁定打算回国了），没成想最后走到了一起。很多时候事情的发展都是意料之外的，你永远想不到你自己会有多走运（知乎上有悲观的朋友问要不要存留一丝希望，一定要啊~）。

两个人之所以能在一起，以我的经验来看，至少双方要存在一些相同或者相似的地方。比如我俩都是30左右的年纪，之前又都是只谈过一次恋爱，碰巧又都是单身将近5年，都希望能找到一个共度一生的人，而非是谈一段阶段性的恋爱。其实，其他很多方面，他是远胜于我的。他在学校是学霸，现在又是单位的明星，我虽不算学渣，但也是成绩平平；饭做的又好，松鼠桂鱼、油焖大虾这种大菜都不在话下，手艺在我老妈之上，在一起生活1个多月，我体重飙升3斤；至于家务，基本是不让我动一下，家里地板都是他和机器人一起连拖三遍，厨房我是从来进不去的（虽然我已经一再要求参与洗碗活动，可是每次都是遭到无情拒绝- -），假如非要说我做的一点家务，大概就是他把晾干的衣服拿回来让我叠；知道我喜欢我椰子汁，一箱一箱地买，家里冰箱放，单位冰箱放，生怕我一刻喝不到……诸如此类的事情，不胜枚举。他对我的爱，简直超过我爸妈了（我妈的心里就只有我弟，呜呜呜）。。

坦诚地讲，我觉得我们是幸运的。首先，大家都到了一定年纪，经历也抵制了各种诱惑，都想着找一个人一起度过余生。其次，因为俩人之前的二十多年还算努力，现在的生活基本是无忧无虑的状态，不会为生计发愁，甚至不用很忙，也可以过得很惬意。再者，也完全躲过了很多恋爱中有可能要经历的各种客观磨难，例如异地问题，并不会发生。最后，关于家庭，我爸妈已经知道我的情况，我父亲说只要你要过自己喜欢的生活，而我母亲虽然一时间难以接受，但现在已经会跟我谈论“形婚”“代孕”的事情了（当然，我是不会去形婚的）。我岳(gong)父(gong)岳(po)母（po）呢，虽然不知道真实情况，但由于各种原因，也或多或少看出了一些端倪。况且他们也都是知识分子出身，我男人在家里地位又是地位颇高，将来也应该不会是什么问题, 关键是我这么优(zha)秀(zha),他们再多一个儿子，多好~

虽然我们不清楚将来到底要去哪里生活，或是留在国内，或是去国外生儿育女，但有一点可以确定的是，不管在哪里，我们俩都会在一起。现在觉得，这就是我生命中最好的时候。我以前最害怕光阴虚度，而现在的每一天，都不能更加幸福。

最后，也祝愿知乎上的基友们能早日找到自己的另一半，那一定是坠吼滴！

PS：再附上几张照片，以飨诸位基友。

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2016年12月8日

距离上次更新，已经又是4个月了。从仲夏到初冬，天气渐凉，而我们之间的热情却愈加浓郁。昨天晚上收拾箱子，翻出来这半年多一起出去玩留下的纸条。他说要收到一个盒子里存起来，顺便还要拍张照，略作回忆。

以前也有一个人出去玩，很多地方。我也喜欢一个人出去，跨越几千公里，去另一个城市，另一个国家。但除了少许的景色照，我鲜有自己的照片。更不用讲去各地的车票、机票、经典门票什么的，都是随手一扔就结束了。而现在，一切都不一样了。虽然他偶尔有忙的时候，我一个人去外面走走。但这半年来，我们几乎是日夜不离的。

其实两个人的工作都不太忙，甚至我是有大把大把的空闲时间，他也不用按点坐班，所以经常两个人早上睡到10点，再赖一会儿小床，打一会儿小架，不知不觉的就中午了。至于做饭，我最近已经被下了禁令，不准入厨房。原因是我每次我洗过碗，他都要再洗一遍，说我洗了还不如不洗。对我做家务已经用了“绝望”两个字了。。为了这些事情，也会把我批判一番= =

言而总之，就是苦尽甘来的日子。两个人都是这样的感觉，因为之前都经历过很困难的时候。但现在在一起了，似乎眼前的一切都明朗了。

最后再上一波照片吧

1. 陪我回北京看以前走过的地方

2.陪他去他以前上学的城市再看一次

3. 一张是餐馆的，一张是家（lao）庭（gong）出品

4. 翻箱子时发现的他保存的东西

如果是你，再等久一点也没有关系。

不然的话。

周末放假在屋里躺了一天吃了两顿外卖喝了一瓶矿泉水看了十几集甄嬛传之后，突然想回答一下这个问题……

基佬，23岁，工科研究生在读，单身23年……

可能从初中开始，渐渐意识到自己喜欢看帅哥，特别是肌肉型男，经常用小手机半夜搜黄图……

但真正确定自己是基佬的时候，是在大学，追一个同校的女生，快追到手了，突然间，发现自己，其实，没那么喜欢她，不是说她人不好，她很好很优秀，和我聊得来，关心我，我想把我能给的全都给她，可是，发现，等到真的需要给她爱的时候，却怯步了，自此认定自己喜欢的不是女生，和女生坦白，成了很好的朋友……

自此之后，算是正式开启了单身基佬的生活……

单身初期，也是刚刚接触同志圈子，非常好奇而且渴（ji）望（ke），也不太清楚什么是约炮什么是感情，在软件上遇到个合适的（器大活好），聊两天然后啪，然后还自以为是感情，其实啪后就再无联系了，这样的状态持续了半年，啪了三四个，感觉，啪够了，太无聊了，不仅不能缓解内心的寂寞，反而越来越寂寞，觉得没有遇到真爱，圈子里都不真诚，只是想啪……于是乎，把小红小蓝等等全部卸载……安心和五姑娘相处……

后来渐渐意识到，其实不是圈子里没有真爱，是自己一开始就太急太功利，没有耐心去好好了解一个人，于是乎，再次装上小红小蓝，放照片，在上面更新日常的生活，发一些感想，拒绝各种约炮的人，耐心的回复每个打招呼的人……

对我认真找我聊天的，我从未主动要过他们的照片，我期望着可以先爱上这个人再爱上他的脸……

可是大多数人，两三天之内，就说爱上我了，非要见面，一开始这么说的，我信了，见了，发现还是想操我的或者被我操的，只不过是打着爱的名号，显得天经地义——你想和我谈恋爱我们就应该定期去宾馆帮助对方发泄一下欲望～

可是，如果换到一对异性情侣呢，大学里的情侣，我身边的，确定关系之后，也没有立刻就上床了吧……

我委婉的拒绝了他们，虽然被一些人骂了还威胁我要曝光我，不过最终还是得以脱身，没有屈服……

不过，渐渐的，软件上的照片撤掉了，动态删掉了，头像换成卡通人物，身高体重全都胡乱写，不过依旧还是回复聊天，只不过再也不想见面了……

有人说，一朝被蛇咬十年怕井绳，我虽然没有到怕的地步，却也越来越小心谨慎……

筛掉约炮的，筛掉聊天三观不和的，最后竟然真的剩下了一个，我们俩很聊的来，三观合，目标一致，唯一的障碍，就是他有一个男朋友……

后来我等了好久，他和他男朋友虽然经常吵架，却也一直没分手，最终决定，把他移出男朋友的候选人，成为贴心的朋友……

然而朋友就是朋友，少个“男”字，我依旧是单身，肉体上是，精神上也是……

再后来，我觉得单身也挺好，一个人吃饭，一个人逛街，一个人看电影，一个人自习，也挺好，渐渐的习惯了，虽然有时候也有特别孤单寂寞，无法排解的时候，不过，忍一忍总算也是过去了……

单身的人，不能让自己太闲，闲了就容易矫情，所以我非常向往充实的生活，虽然平常爱好不多，幸好还可以做一个工作狂，或者说学霸，每天用学习和实验充满自己，把每周休息的时间放到最少……

比如忙了六天的人，周末只想赖床，个人觉得甄嬛传加床对我来说是极好的休息方式，也会在周末人少的时候去游泳池畅游一番发泄发泄一下……

现在依然期待爱情，软件也不会再不停的卸载安装卸载安装，一直挂在上面，无聊的时候就刷一刷，遇到认真想了解我的我会很开心，但不会急于见他，还是觉得，如果是真爱，我爱上他思想之后一定会爱上他的脸和身体……

不再给自己贴标签，攻受，10，见鬼去吧，我想要一个人，不是为了他的捷豹或者菊花多么可爱……

总而言之，作为一个长时间没有男朋友，或者说一开始就没有男朋友的基佬，感受就是，越来越没有感受，日子一天天的平平淡淡，向往的也越来越简单，并未因年龄渐大而觉得焦急，反而更坦然，相信如果真的有那么一个人，他会出现，我只需要做的，就是做自己，做更好的自己……

29岁依然单身，来试着慢慢回答这题。

在23岁以前一直单身，那个时候大部分时间都花在工作和旅游上。平时上班都很忙，每天除了工作就是工作，晚上下班就回家看看电影，写写影评。那个时候还在流行写博客，会不定期更新博客，所以也有一些粉丝和博客认识的好友，有超过三天以上的假期就出去旅游，所以深圳周边的城市基本都走过了。2010年给公司请了一个月假期去西藏旅游，谁知道一走就走了一个半月，好在公司也同意了。

2010年中到2012年末都在恋爱，感情很好，2年半时间两人吵架红脸不超过3次，而且都是隔夜就好，分手只是因为他家是独子，父亲早逝，母亲逼婚，无奈只好选择婚姻生活。平静分手，好聚好散，但也从此陌路无往来。

2013到2015年4月空窗，这段时间里面也是工作和旅游，一边努力赚钱，一边到处旅游，但博客已经停更，文字写的越来越少，依然会买很多书来读，白天上班，晚上就运动，跑步，打球，周末偶尔登山，孤独的时候就喊一帮朋友来家里做饭，一个人做上5、6个人的饭菜，认识了一帮玩桌游的朋友，至此学会了狼人杀，三国杀，抵抗组织，风声，等等各种桌游。

2015年中到2015年末，短暂开始了一段为期半年的恋爱，终因性格不合分手。巨蟹座和狮子座真的真的是很多地方不合。

2015年末至今依然单身，我发现我单身的时候就是到处旅游的时候，哈哈哈，年纪越大，越难心动，软件上勾搭的人有，但很少回复，有些人看似有趣，其实也只是打着有趣来约个炮而已，脸蛋好看的人很多，但认真和你坐下来好好谈恋爱的人很少。

这把年纪，越发沉的住气了，没有对象的时候就好好工作，好好生活，把身体锻炼好，多看书，热爱生活，给自己做几道美食，多去几个国家看看，多花点时间陪陪父母，多看几本专业之外的书，学习一门能耐以生存的技能，多培养一个兴趣爱好，养一盆植物或一只动物，培养自己的责任心，去爱它，交三五个能随时约出来聊天吃饭的朋友，寂寞的时候大家至少可以一起出来御寒，交一两个可以交心的朋友，在你极度脆弱的时候能将心事告诉给他们并随时做好你的垃圾桶的准备。

总之，单身的时候越发要努力的生活，只有你积极生长成一颗参天大树，才能与另一颗参天大树一起抗风挡雨。gay这条路不好走，未来日子接受的风雨很多，生而为人，得有能力接受住各种风雨考验，当你足够强大时才能一起看见彩虹。

现在快大三了 时间飞快 再过两年就要面对毕业的时候了

谈恋爱啊 大一的时候谈过一个不过最后也是不欢而散

然后恍恍惚惚的那一年 我遇见过几个人 他们和我谈天说地 或愉快 或难过

接着我很长一段时间里到现在 就没谈过 也没人追 自己真的不够吸引人吧

我朋友也问过我 为什么还没谈 大学的大把时光要好好的抓紧啊

我想了一会 也不知道要说什么样的回答 所以我随口说 嗯可能我运气差了点也可能我太懒了 哈哈

所以现在的状态怎么说 没有也好 有了更好

嗯 爆个照

(责任编辑：综合)